Siden vi faktisk skal til Ukraina før vi skal til Afrika er det vel på sin plass med tilsvarende liste også for denne turen, selv om det ikkje krever like mye vaksiner og forberedelser. Dette er en kort liste, så om noen har noe å tilføye, så kom gjerne med det i kommentarfeltet. Here we go (Jada, øver litt på eglishen):
AIDS – Nei, det er vist ikkje bare i Afrika man må være redd for denne grusomme sykdommen. Ifølge internettet er har Ukraina en av de raskest voksende HIV/AIDS-epidiminene i verden. Ca. 1,3% av den voksne befolkningen er smitta. Greit å vite, før man deler sprøytespiss med nokon…
Kaffe – Jeg kunne nok skrevet en hel bok om hvor redd jeg er for østeuropeisk kaffe, men jeg lar det være med dette lille avsnittet: Sist Olav Emil var ute på reis kjøpte han med seg polsk kaffe. Den smakte (hold deg fast) en blanding av rottegift, møllkuler og gammelt grovbrød! Dessuten føltes det som å drikke flytende glass! Jeg har enda ikke turt å smake på den østeuropeiske teen ennå… Kjernekraftverk – Kjernekraft er skumle greier! Plutselig sier det bang og så blir alt radioaktivt, og vips så får man masse deformerte babyer (hvis man ikkje dør av kreft først da). Polka
Valeria Lukyanova – Dette er det jeg frykter mest på hele turen. AIDS og radioaktivitet er bare barnemat i forhold! Tenk å treffe på dette her i en mørk, Ukrainsk bakgate: Til gjengjeld kan jeg nevne at jeg hvertfall ikkje er redd for engelsk i Ukraina, for er det noe jeg er god i så er det østeuropeiskliksomengelsk! Tipper jeg er bedre enn alle østeuropeerene til sammen!
Kva ville du vært redd for om du skulle på lastebiltur til Ukraina? Og kva ville du gjort om du traff på «The human barbie» i eit mørkt smug? (Personlig tror eg at eg hadde kasta kaffe på henne, for det må være beste våpenet som finnes der nede).
Når ein skal reise til det store utland (deriblandt Afrika) er det viktig å sette seg inn i alle dei viktige tinga; Hvilke vaksiner trenger eg? Kva kostar dei? Kva må eg ha med meg? Har dei mat der nede? Kvar er Afrika? Biter dei innfødte? Hvilken bil skal man leige, og sist men absolutt ikkje minst kva kan man døy av der nede?
(Hvis mamma har funnet denne bloggen og leser denne posten: Hei mamma! Eg er glad i deg, og tror at det beste for blodtrykket ditt vil være om du slutter å lese nå!) Det høyrer kanskje med til historien at eg egentlig bare lurte på kva det kosta med gulfeber vaksine for to personer, men dette heilt vanlige spørsmålet sendte meg videre til en side med svar på langt fleire spørsmål, men av den litt meir makabre sorten (som eg egentlig ikkje lurte på). Her er hvertfall ein heil haug med ting man må/kan/bør være redd for når man reiser til litt ekstra sydelige strøk:
AIDS – «Tennis, i frelseren Jesus Kristi navn, tennis. har du fått aids eller?» Jepp, om man reiser til Afrika og leker med blodet til de innfødte er det en viss risiko for at man plutselig kan svare «Ja» på spørsmålet (og om du ikkje kjenner igjen sitatet bør du se «Mannen som elsket Yngve»). AIDS er uansett ikkje noko å kødde med og det dør man av (og om man gjør det er man hvertfall ikkje aleine, for i følge internett dør 99,9% av alle Afrikanere av AIDS!)
Candriu – Candriu eller «vampyrmalle» som den også er kalla finnes egentlig bare i Amazonas, og såvidt eg har forstått er ikkje Amazonas i Afrika i det heile tatt, men uansett hvor i denne store vide verda jeg setter foten min kommer eg til å være redd for den hersens fisken! Denne herlige lille skapningen tiltrekkes nemmelig av urin og blod og finner veien inn i en hvilkensomhelst kroppsåpning dersom du skulle finne på å bade lettkledd/tisse i vannet. (Tenk på Putin med en fisk i anus, og husk badebuksa neste gang!)
Edderkopper – Trenger jeg egentlig å si mer? Alle veit at edderkopper er sjuuuukt farlige!
Elefantsyke- Elefantsyke (som egentlig heiter Elefantiasis) er ein artig liten sak. Sjukdommen øydelegger lymfesystemet ditt slik at du får opphopning av væske forskjellige steder i kroppen. Om du er skikkelig uheldig kan du ende opp med elefantføtter, men om du er mann og litt meir «heldig» kan du ende opp med en skikkelig stor tissefant(som du sikkert ikkje har mykje nytte av uansett).
Engelsk – Yes, I’m scared of english! Blæh! My english is reeeealy terrible! I don’t even know what a «lastebil» is in english. Akk og åkk! My easteuropeanenglish søkks bigg taim!
Flodhest – Hvert år havner supermange Afrikanere mellom tennene til Flode… Best å holde seg på trygg avstand! Kanskje afrikanerene rett og slett ikkje er flinke nok med tannpussen…
Guineaorm – Guineaormen er ein parasitt som lever av å spise opp kroppen din innenfra. Den lever i vann, derfor er det viktig å ikkje drikke vann hvis man er i Afrika. (Den bor egentlig bare i Vest-Afrika, men best å unngå vann for å være på den sikre siden, for denne ormener skikkelig ekkel!
Gulfeber – Gulfeber er ein sykdom man kan få dersom man blir bitt av mygg. Dødeligheten er høy, og derfor er det lurt å vaksinere seg. Om man skulle få gulfeber utvikler deg seg til leverbetennelse, og da blir man gul (derfor heter det gulfeber). Etter man har blitt gul er det vanlig å få blødninger i kroppen som igjen fører til hematemese og melena som betyr at du kaster opp og bæsjer blod. Dette er hverken pent eller behagelig, og ikkje lukter det godt heller, så best å holde seg unna! Man bør også være litt redd for gulferbervaksinen, for den går det også ann å dø av!
Hai – Alle har vel sett haisommer. Trenger jeg å si mer? Ja, sier du? Nei sier jeg, men du kan jo alltids se herså skjønner du hva jeg mener! (Sterke bilder!)
Hyener – Alle som har sett «Løvenes konge» veit at hyener er dritskummle dyr! Har du i tilegg lest FHM veit du kanskje at en hyene er i stand til å knaske i seg elefantlårbein. Og lårbein er heftige saker (sjøl hos oss små, pinglete mennesker) så dette er imponerende. Har du i tillegg vært på wikipedia veit man og at hyener lever i flokk og kan er i stand til å løpe i 60km/t i opptil 5 kilometer… Sist jeg løp 5 km var det på skuffende 36 minutter, så med mindre jeg sitter i en bil når hyeneflokken blir sultne er jeg nok relativt fortapt!
Kannibaler – For alle vet jo at jungelen er full av sultne kanibaler! Jeg for min del krysser fingra for å ikke treffe på disse, men er klar for drastiske tiltak om det må til for å overleve dersom flyet vårt styrter i Andesfjellene på vei til Afrika!
Krokodiller – Viste du at kokodiller har ein bitestyrke som tilsvarer 3,5 tonn pr. cm/2! Dvs. at du kan tenke deg ein skikkelig tung personbil (til dømes. ein fulllasta sjukelbil) som balanserer på ein kvatratsentimerter av kroppen din oppå ei tann! Bortsett fra at krokkodillen har masse tenner! Om eg blir angrepet av ein krokodille tror eg rett og slett eg bare legger meg ned for å døy, for da er slaget tapt!
Malaria – Malaria er en superfarlig sykdom man kan få om man reiser til Afrika. Tidligere måtte man drikke gin&tonnic for å forebygge malaria, men desverre er det kommet piller man kan ta istedenfor…
MRSA – MRSA står for methicillin-resistente staphylococcus aureus. Om man er så uheldig å havne på sykehus i utenfor vakre, lille Noreg er risikoen kjempestor for å bli smitta av denne skummle lille saken. Den er egentlig ikkje så farlig (for folk flest) men om du skulle være så uheldig å bli smitta og jobber i helsevesenet, så må du nok si «bye bye» til jobben din en goood stund!
Mørket – I Afrika er mørket veldig skummelt for da kommer alt som kan drepe deg frem. Alle løver, MRSA, rare fisker og kannibeler står klare! Så for all del: Ikkje finn på nokon spenstige turistpåfunn når det er mørkt! Mørket dreper!
Piraya – Pirayaen er en fisk (faktsik en type laks) som lever i Amazonas. Til tross for at Amazomas ikkje er i Afrika velger eg å være redd for piraya likevell, fordi den virker så skummel. Om du nokon gang skulle bli angrepet så er det altså fordi de vil forsvare «området sitt» og ikkje for å drepe deg… Så vet du det. Uansett, greit å holde seg unna om man kan.
Pusekatter – Pusekatter (og nå mener jeg de av den litt større sorten) er skumle dyr. Om du glemmer å lukke igjen glidelåsen på soveposen spiser de plutselig opp ansiktet ditt, og om du tenker deg litt om: Det er jo egentlig ganske praktisk å ha ansikt. Om du er skikkelig uheldig så kan det hende de gomler på resten av kroppen din og (fortrinnsvis bløtvev) og da er det slettes ikkje sikkert man overlever. Men man kan i det minste få «15 minutes of fame» hvis ein eller annan lege finner deg og vil poste bilde av det som er igjen av kroppen din på internett… (Her refererer jeg egentlig til ett spesifikt bilde, men siden jeg er snill med psyken din lar jeg være å poste link)
Slanger – Alle som har sett «Snakes on at plane» veit at slanger ikkje er bra! De hopper frem og biter deg i strypen slik at blodet sprrrruter ut av øynene dine mens du har sex på flytoalettet! Ikkje særleg sexy! Så hold deg unna sex på flytoalett, og hold deg unna slanger!
Struts – Hvert år blir 1-2 afrikanere drept av struts og emu! Og da veit eg ikkje om tullete turister som ikkje har peiling på hvor farleg strutsen er er medregna! Eg skal hvertfall ikkje bli ein del av statestikken, og skal holde meg laaaangt unna!
Om ikkje dette var nok kan du alltids se denne inspirerende filmen:
Hvis du måtte dødd på en av disse måtene (filmen inkludert), hvilken ville du valgt? Har du vært i Afrika? Hva ville du vært redd for om du skulle til Afrika?
John Magnus er ein artig kar! John Magnus er nemleg hjernen bak namnet på denne vevloggen. Det er og han som har indoktrinert ordet «vevlogg» i hjernen min. Siden han kom på det ultrageniale namnet «leik og morskap» så lova eg han eit hedersinnlegg! Viste du forresten at «morskap» ikkje har noko med det å vera mor å gjøre? Nei, om du trudde du hadde funnet deg atter ein mammavevlogg å følje må eg desverre skuffe deg. «Morskap» betyr vist sånn ca «morro», men det finnes ikkje noko godt bokmål ord ifølge språkvitaren frå Telemark.
Uansett: Her er 10 ting du kanskje ikkje viste om John Magnus:
I likheit med Quisling kjem John Magnus frå den vesle bygda/heranden Fyresdal som ligg vest i Telemark.
John Magnus har reist heilt til hasjbyen Amsterdam for å læra ting eg ikkje forstår meg på. Om du heller ikkje har tid/penger til å besøke han så finner du han også her.
John Magnus er verdas mest jordnære homo, og svigermors draum! Dessverre er han opptatt (…og han har sett tissen til Akon!)
John Magnus er flott i paljettar!
John Magnus har hatiffnatter på anklen og har blitt tafsa på av ein Rumensk taxisjåfør og Andreas frå Moss!
John Magnus snakkar synkande italiensk, men flytande telemarkdialet og sier blandt anna «kaffikøpp», «leikur», «mjåkk» og «pæning» (Kaffekopp, leker, melk og penger).
John Magnus er veggis, men er veldig snill fordetom! Dessutan lagar han verdas beste kaffi (til tross for at han var Norges 13.beste i 2011)
John Magnus hata musikk då han var liten og hadde ei ekstra hjørnetann på samme plass som storesøstera ikkje hadde nokon (men nå har hun ein baby hvertfall…)
John Magnus har vært med i ein Bollywoodfilm!
John Magnus har verdas penaste smil og fantastiske glitrande auger.
Har du hatt gleden av å møte John Magnus? Evt. er du John Magnus? Kva synes du om Quisling? Og kva synes du om hatiffnattar?
(P.S. I forsøk på å være flink ble det brukt nynorsk ordliste på den første setningen på denne posten, så kom eg på hvor glad eg er for å være ferdig med ungdomsskolen! All lesing på eiget ansvar!)
Siden vi faktisk skal til Ukraina før vi skal til Afrika er det vel på sin plass med tilsvarende liste også for denne turen, selv om det ikkje krever like mye vaksiner og forberedelser. Dette er en kort liste, så om noen har noe å tilføye, så kom gjerne med det i kommentarfeltet. Here we go (Jada, øver litt på eglishen):
Kjernekraftverk – Kjernekraft er skumle greier! Plutselig sier det bang og så blir alt radioaktivt, og vips så får man masse deformerte babyer (hvis man ikkje dør av kreft først da).
Polka
Leik og morskap 
